Перейти к содержимому
  • Объявления

    • st1nc

      Жалобы на плохой пинг

      Жалобы принимаются по шаблону ниже в этой теме.   Город
      Провайдер
      Трассировка до серверов simhost.org

PartnieR

Друзья simHost'a
  • Публикации

    55
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Обычный

О PartnieR

  • Звание
    Активный участник
  • День рождения 27.09.1981

Контакты

  • AIM
    0
  • Сайт
    http://www.simhost.org
  • ICQ
    324873162
  • Yahoo
    0

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    RT
  1. Конкурс на логотип simHost.org

    А можно как нить совместить эти треугольники и надписи WASD? Можь че получиться? А то и кнопки вроде нужны, чтобы показать что это игровой портал, и уж больно хорош тот вариант №4 с треугольниками цветными. Позитив какой-то и воспринимается и запоминается легко...
  2. Конкурс на логотип simHost.org

    http://simhost.org/forum/index.php?s=&...st&p=114154 №4 Вот эта классная эмблема. К сожалению от нее ушли в погоне за кнопками WASD.
  3. Новости Казани/Татарстана

    aloha, приятно конечно, что меня еще помнят ветераны, но это точно не тема в "Новостях Казани и Татарстана"
  4. Взрыв Жилого Дома В Казани

    В этих домах были индивидуальные газовые колонки горячего водоснабжения. Если колонка достаточно старая (без защитной автоматики) достаточно после того, как вечером помылся и выключил воду, забыть выключить саму колонку. То что может в итоге погаснуть огонь и газ продолжать выходить догадаться не сложно. В итоге ночью в половине первого кто-то в квартире проснулся почуяв запах газа, встал и включил свет чтобы пройти на кухню... БАБАХ... Катастрофа. Очень редкий газовик наверное спросонья помнит правило про "Запах газа...", не говоря уж о пожилых инвалидах, в чьей квартире по некоторым данным произошел взрыв. ИМХО
  5. ~*~The COUNT To A MILLION~*~

    2360
  6. Татарстан станет испытательным полигоном для развития беспроводного интернета Россия попала в число пяти стран с наиболее перспективными возможностями развития беспроводного широкополосного доступа в интернет по версии компании Maravedis. Татарстан же - в списке наиболее перспективных районов развития этого вида связи среди регионов. Несколько провайдеров услуг беспроводного интернета - среди которых Enforta, Quantum и Synterra - уже начали свою деятельность в России. Результатом деятельности подобных компаний станет то, что уже к 2012г. к WiMAX-сетям будет подключено более 4 млн. человек, что составляет около 75% всех абонентов беспроводной широкополосной связи. А доходы рынка беспроводного широкополосного доступа в интернет должны будут достигнуть $320 млн., что в 5 раз больше сегодняшних показателей, сообщила "Комсомольская правда".
  7. Взрыв Жилого Дома В Казани

    Мой дом тоже рядом. Случиться же такое (((
  8. Вербуем!

    "Вербуем" говорите, я вот видел ваших нескольких вчера в нашей игре БФ2, айда к нам все, и мы толпой будем к вам ходить, вот только джой никак не могут привести, какие-то тормоза в Белом ветре на складе в Нижнем Новгороде.
  9. !!! Шаймиева сняли!!!

    по радио слышал в новостях
  10. !!! Шаймиева сняли!!!

    Есть уже официальная информация Сегодня Путин отстранил от занимаемой должности министра МВД Рашида Нургалеева и объявил, что он займет вскоре пост президента РТ.
  11. FireWall ???

    я незнаю, поэтому и я думал, что может быть кто-нибудь кто разбирется в фаерволах объяснит что к чему и как его юзать (настроить)?
  12. Разности

    KPAMOP, прикольно
  13. Нам слепота не грозит!

    Кстати насчет слепоты, советую всем сходить провериться в клинику "3 глаз", просто там 3 месяца назад делал операцию по коррекции зрения. Было -3,5d. Сейчас зрение 1 (100 . Перед операцией прошел полное обследование. Стоимость около 900 руб. Проверяют все! Всем советую, кого беспокоит собственное здоровье.
  14. Разности

    Просто Анекдоты и смешные истории. Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа... Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил. -Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу. Итак, однокомнатная квартира?. То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое ?мокрое? дело и мирно засыпает. Утро!!! Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее ?сходил?. Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!! З.Ы. Ни одно животное в данном случае не пострадало! На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти пидарасы из почты украли!" - Профессор, извините - я проспал. - Надеюсь, не один? - Один... - Два, идите. - Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один. - Два, идите. - Нет, на два... - Это уже интересно. Так один на один или один на два? - На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два. - И сколько же всего? - Четыре, профессор! - Не четыре, а два. Зачетку. - Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор! - Ладно, три. За наглость. - Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия! - Три, у меня математика. - Четыре, профессор! У меня жена беременная. - Давно? - С самого утра. - А у меня с утра радикулит. Идите, три. - Четыре! - Три! - Четыре! - Три! - Четыре, профессор! Где тереть? - Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел. - Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу. - Вот ваши пять... - С плюсом... - С плюсом. - И повышенная... - Ну это уже слишком! - Я могу и на пересдачу прийти. - Не надо, и повышенная. - И беременной жене. Она ждет в коридоре. - Что ждет, ребенка?! - Нет, повышенной. - Ладно и жене, только побыстрее уходите. - Как же так, профессор, а на крестины? - Какие крестины. - Нашего сыночка... - Вы издеваетесь? - Вы что, не любите детей? - Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил. - Тогда приходите, будете ему крестным. - Ну если крестным... Я подумаю. - Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить? - Жить?! - Ну не может же ваш крестник жить в общежитии. - Конечно, не может. - Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат? - Три. - А человек? - Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор. - Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас. - Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье? - Какого ребенка? - Моего крестника. - Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки! ...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее... Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце... Экономные — Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! — Давай в музыкальную школу. — Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого! — Тогда в футбол. — Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… — Может, в балет? — Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? — Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого. Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь Припадаватель безпридельщек - фсе провильна была нопизана! :? Пацан приходит в публичный дом, за собой на нитке тащит дохлую лягушку, говорит: мне девочку надо. Мамаша ему отвечает: иди отсюда мальчик. Он достает из кармана котлету, отлистывает ей. Она: ну ладно. Приводят ему какуюто "старушку": на, бери. Он: нет, мне надо, чтоб обязательно сифилисом болела. Они: =-O ты че??? у нас приличное заведение, таких в помине нет. Он достает котлету из кармана, отлистывает...... Ладно, подожди..... Убежали на улицу, нашли какую-то шлюху - забулдыгу больную не первый день, без зубов и с пятнами сифилизными на коже, привели ему: НА. Он ее оттарабанил, расчитался, выходит..... Его мамаша спрашивает: ну ладно , я все понимаю, но сифилис тебе зачем? - А я приду домой, трахну гувернантку, а ее трахнет мой папаша, а потом трахнет мою маму, а ее трахнет дядя Вова, а он, *я люблю симхост*, МОЮ ЛЯГУШКУ УБИЛ.
  15. Разности

    а кто автор, можно в студию, есть ли еще другие произведения? На работе просят продолжения...
×