Перейти к содержимому
  • Объявления

    • st1nc

      Жалобы на плохой пинг

      Жалобы принимаются по шаблону ниже в этой теме.   Город
      Провайдер
      Трассировка до серверов simhost.org

LordFanToM_777

Пользователи
  • Публикации

    6
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Обычный

О LordFanToM_777

  • Звание
    Прохожий
  • День рождения 03.02.1988

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Челны сити ;)
  1. Мин татар баласы!

    Бэйрэм белэн сезне егетлэр
  2. Мин татар баласы!

    Ничек ял иттен !?
  3. Что вы думаете о теле выше?

    Чел выше жжет :)
  4. Ассоциации

    Спирт !
  5. Ассоциации

    Переводчик
  6. ~*~The COUNT To A MILLION~*~

    6137
  7. Анекдоты

    >> - Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. >> - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. >> - А Ленка сказала, что больно. >> - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. >> - Я стесняюсь. >> - Наташа, мы друг друга ещ? со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. >> - А ты можешь не смотреть? >> - Как же я попаду, если смотреть не буду? >> - А ты наощупь. >> - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. >> Как меня все это достало! >> Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... ******************************************************* На дискотеке парень девушке: - танцуешь? -танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... -ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу... - гонишь что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да ты че лечишь? -гемморой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю... -че??? - *я люблю симхост*ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!? Не будь эгоистом скинь своему листу дай народу поржать.! ***************************************************** Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них ***************************************************** Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: -Тогда ты траxнешь ее еще раз !!!! ***************************************************** По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. ***************************************************** Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на x@й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x@ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx@й пришел? - Я так и спросил.
  8. Ассоциации

    Рука!
  9. Мин татар баласы!

    Уку бер каяда китмэс а мунчада без кызлар белэн булдык :Dv: татар мунчасы шэп була бит шуна курэ 5 сэгать анда утырдык
  10. Сегодня

    Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
  11. Ассоциации

    ГенетикА
  12. Мин татар баласы!

    Мунчадан кайттым!!! мунча шэээээп
  13. Ассоциации

    КнигА
  14. Сегодня

    приколите)))))))))) На дискотеке парень девушке: - танцуешь? -танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... -ты че плетешь? - плету, вышиваю, спицами вяжу... - гонишь что ли? - гоню самогон, брагу, нефть иногда... - ну ты даешь! - даю, в рот беру, зад подставляю... - да ты че лечишь? -гемморой, гайморит, сексуальные расстройства... - ты че? Тупишь? - туплю, острю, точу ножи- ножницы, бритвы правлю... -че??? - *я люблю симхост*ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!? :(
  15. Сегодня

    МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ: (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...
×