Перейти к содержимому
  • Объявления

    • st1nc

      Жалобы на плохой пинг

      Жалобы принимаются по шаблону ниже в этой теме.   Город
      Провайдер
      Трассировка до серверов simhost.org
KoJIyM6DC

Анекдоты

Рекомендованные сообщения

О милых дамах

 

 

 

 

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел.

 

 

Телефонный звонок:

- Папа! Я вышла замуж!

- Ничего не знаю. Чтобы до десяти часов была дома!

 

 

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

 

 

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что, близнецы не братья?

-Не всегда. Мы, например, сестры.

 

 

Любовь - вечна. Партнеры только меняются.

 

 

- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?

- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.

 

 

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это.

 

 

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

 

 

Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая женщина делает из него дурака за 20 минут.

 

 

- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?

- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.

 

 

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

 

 

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем -зятю.

 

 

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдаёт:

- Ну всё, хватит - у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства, что ли, учат?

 

 

Восхищает женская логика:

- Я тебя люблю! Поэтому и ты должен меня любить!

 

 

Желание женщины - закон, Пока желание мужчины - женщина.

 

 

В глазах женщины:

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

 

 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О точности слов...

жеревня..кузница..кузнец и помошник...

кузнец:

-я щас достану подкову из огня, махну головой, бей по ней..

-хорошо

после этих слов помошник стал кузнецом в деревне

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
О точности слов...

жеревня..кузница..кузнец и помошник...

кузнец:

-я щас достану подкову из огня, махну головой, бей по ней..

-хорошо

после этих слов помошник стал кузнецом в деревне

Баян! Да еще какой...[br]Отправленный на: Сентябрь 28, 2007, 00:43:18


- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там. . .

 

Может слышал кто конечно :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:

- Вы не подскажете, как попасть в роддом?

- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

 

***

 

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:

- Е.. твою мать!

Из люка в ответ:

- Мать твою е..!

Чувак подумал и заорал:

- Мать твою е..!

Эхо ответило:

- Е.. твою мать!

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит:

- Матb твою е.., е.. твою мать!

Из люка:

- Иди на х..й, не мешай работать!

 

***

 

(знающим албанцкий)

1945-й год. Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена

разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то атомная бомба

будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "О%@еть! Дайте две!"

 

***

 

Новая учительница никак не может

справиться с 1 классом - бежит в

слезах к директору.

Директор:

- Учеников же сначала удивить надо,

заинтересовать. Пойдём покажу.

Подходят к классу. Директор открывает

дверь ногой:

- Здорово, мужики!

Первоклассники встают:

- Здорово, пахан!

- Слабо *я люблю симхост* на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- А вот об этом вам и расскажет наша

новая учительница.

 

 

***

 

 

Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:

- Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!

Девочка (неуверенно):

- Это под ногти что ли?

 

 

***

 

 

Приходит к психиатру мужик... У него на кулак натянут носок... Садится и печально

говорит:

-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...

-Ну снимите его раз мешает...

Тот снимает носок и радостно кивая головой:

-Спасибо, доктор...

И выходит за дверь...

Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается,

рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:

-БЛ*ААААА!!!!!!! ЗАЕ..АЛИ ПСИХИ!!!

 

 

***

 

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно

устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как

кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет, :censoree:, дрочить!

 

 

***

 

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:

"Ты *я люблю симхост* и ты *я люблю симхост*, а я Виконт Де Бражелон".

На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:

- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы,а я граф Монте Кристо.

 

 

***

 

Жена была в отъезде и позвонила мужу:

- Как моя кошечка?

- Сдохла.

- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например,

она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась.

Понятно?

- Вполне.

- А как моя мама?

- Сидит на крыше.

 

 

***

 

 

Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки еле живая,

вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит:

- Вот Герасим-*я люблю симхост*! Утопить, гад, хотел...

Дед Мазай (удивленно):

- О! Говорящяя собака!!!

На что Му-Му еще более удивленно:

- О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!

 

 

***

 

 

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела.

Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина,

все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не опоздал...", "смотрите...

смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом,

не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит

Марь Иванна. Вовочка, очень вежливо:

- Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница, обалдев, шарахается от него в сторону, роняет при этом книги из

рук:

- ПОШЕЛ НА Х..Й!!!

 

 

***

 

 

Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:

- Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам...

Хули - это имя такое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Колумб  - мега подборка анекдотов =) Смеялись все вместе до слёз =)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ладно, напишу тоже парочку которые мне в свое время понравились :):

Привела как-то Мариванна детей на стройку.

Походили они, посмотрели что и как.

Вдруг один строитель сорвался, упал и разбился.

Мариванна cпрашивает у детей, кто и как думает, почему строитель упал.

- Машенька, как ты думаешь, почему строитель упал?

- Наверное, забыл подстраховаться.

- А ты, Петя, как думаешь, почему строитель упал?

- Наверное, пьяный был.

- Ну а ты, Вовочка, как думаешь?

- Он ругал мою маму.

- ???

- Ну, когда он падал, он кричал "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"

 

 

 

Двое мужиков на необитаемом острове - cовсем одичали.

Как-то смотрят - по морю плывёт пароход.

Один радостно кричит:

- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу, и с него сойдут люди!

Другой мрачно отвечает:

- Да. Мяса на всю зиму заготовим

 

 

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.

Именно он доказал бабушке, что самогон

из подвала сам встал и ушел.

 

 

 

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?

- Партизаны там. . .

 

 

 

Послал другу sms-ку с вопросом: Как дела?

Получил ответ: Хорово

Вот сижу и думаю: в какой букве опечатка?

 

 

 

Вышел на экраны новый триллер по роману С. Кинга "Остров свекровищ"

 

 

 

Едет мотоцикл с бешеной скоростью. Мент его хотел остановить, но опустил жезл слишком поздно, как раз перед жигуленком. Подходит к водителю. что бы извениться, а мужик с ходу:

- Ой, а я как на грех права дома забыл...

Рядом жена:

- Да не слушаете вы его, он вам по пьяни и не такое скажет

На заднем сиденье подает голос теща:

- Так и знала, что на угнанной машине попадемся

Из багажника высовывается голова:

- Что, границу уже переехали???

 

 

Если кому че то понравится, могу еще че нибудь вспомнить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть

сложно.

 

***

 

Марья Ивановна спрашивает детей: "дети кто знает как унести один арбуз?"

Вовочка поднимает руку, Марья Ивановна делает вид что не замечает его; "еще

кто-нибудь" Тут Маша отвечает: "Я знаю надо взять его обоими руками".

Правильно Маша садись 5.

Марья Ивановна опять спрашивает "... а как можно унести 2 арбуза?" Вовочка

опять тресет рукой Марья Ивановна опять его не замечает! Тут Петя встает и

говорит: "Я знаю как унести 3 арбуза: я возьму 2 арбуза в обе руки а третий

одену на мужское достоинство." тут Вовачка выкрикивает "Марья ивановна я знаю

как взять 5 арбузов" Марья Ивановна удивленно спрашивает "...и как же?"

Вовочка отвечает: "я 2 арбуза возьму в руки а Петю с 3-я арбузами надену

на мужское достоинство".

 

***

 

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

 

***

 

 

Съезд дворников со всего города.

Шум, обсуждают социальные вопросы.

Hа трибуну выходит дядя Вася.

Все замолкли: дядя Вася, тихо, дядя Вася.

Дядя Вася:

- Hу если б###ь п####ц - то ну его на х#й!!!

- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!

 

 

 

***

 

Взяли бомжа в театр чтоб он там роль за булочки сыграл.

Ему надо было сказать:"Я гонец из Пиззы!!!"

Выходит значит на сцену и говорит:

- "Я гонец из п..зды!!!!"- что-то не то (думает)

- "Я п..здатый гонец!!!" - не,опять не так

- "Я гонцовый п..здец!!!

- "Да в рот еб..л я ваши булочки!!!!!!!

 

 

***

 

 

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:

- Доктор, вы знаете, мне кажется я гей.

- А-а-а, вы, наверное, музыкант?

- Нет.

- Ну тогда, наверное, актер?

- Нет.

- А, так вы модельер?

- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.

- Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - *я люблю симхост*!!!

 

 

***

 

Алло, это публичный дом?

- Да.

- Пришлите мне девочку на дом.

- Блондинку или брюнетку?

- Все равно, я слепой.

- Толстую или худую?

- Все равно, я без рук.

- Высокую или низкую?

- Все равно, я без ног.

- Ну а член-то у вас есть?

- Ну а чем же я номер набирал?!

 

 

 

***

 

 

В сибирской деревне умирает старый дед. Собрались

вокруг него все родные и близкие. Он им говорит прерывающимся голосом:

- Вот умер Ленин - вместе с ним умер Ленинизм……. умер Сталин с ним умер сталинизм…

Из толпы слышится крик маленького мальчика:

- НЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АНАНИЙ!!!!

 

 

***

 

 

Поймали сирийного маньяка, который убивал своих жертв с особой жестокостью.

Посадили в психушку.

Доктор: Земой и летом одним цветом?

Маньяк: КРО-В-В-ВИЩА!!!

 

 

***

 

 

3 богатыря попали в засаду, деваться некуда.

Хан говорит: если, богатыри, за троих наберется длина вашего детородного органа 3 метра - отпущу вас с миром, если нет - голову отрублю.

Илья Муромец выкладывает балду 150 см.

Добрыня Никитич - 149 см.

Алеша Попович - 1 см.

Идут домой хвастаются:

Илья Муромец: если б у меня встал то было бы 2 метра с лишним

Добрыня Никитич: а если б у меня встал, то за 3 метра.

Алеша Попович: а если б у меня НЕ ВСТАЛ, нам бы головы отрубили...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На балу Ржевский подходит к Безухову:

-Пьер, Вы знаете , сейчас танцую с наташей, сунул руку под пластье. : чувствую хочет!

- Поручик, но как вы об этом узнали.

-Ну как вам объснить Пьер, вот вы когда нибудь лошадь с руки кормили?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из отчета службы безопасности:

... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был - maodzedun.

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun

 

- Петька, а ты коня на скаку остановишь?

- Не-а...

- А в горящую избу войдёшь?

- Да ну вас, Василь Иваныч!

- Вот за это я тебя и люблю Петька: что ты не баба.

 

Жена говорит мужу:

- В прошлом году мы подарили моей маме на день рождения кресло, а что мы подарим ей в этом году?

- В этом году подведем к нему электричество.

 

- Алло! Я туда попал?

- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.. Ну разве не здорово?

 

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

 

 

Американские программисты очень долго не могли понять...

почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой

кролик написАл" (Your Bunny Wrote)

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

 

;D ;D ;D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Наконец-то! Государство усилило контроль над оборотом наркотиков!

Теперь у Плана Путина практически не останется конкурентов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит на берегу речушки рыбак (Р) ловит рыбку.

Подходит к нему мальчик-друид (М)и спрашивает:

- дяденька, что ты делаеш?

Р: - рыбу ловлю.

М: - Ааа - говорит мальчик-друид, но не отпуская тормоза повторно

спрашивает:

- дяденька, что ты делаеш?

Р: - рыбу ловлю!

М: - Аааааа - говорит мальчик-друид, и добавляет на своей волне:

- дяденька, что ты делаеш?

Р: - рыбу ловлю!!

М: - Аааааааааа - говорит мальчик-друид, и добивает своим вопросом:

- дяденька, что ты делаеш?

Рыба вся рассосалась. Рыбак смотрит что это на долго и говорит мальчику:

 

- ПаШол на Х@Й!!!

М: - Угу - говорит мальчик-друид, и садится возле рыбака.

 

Тут подходит к ним брат мальчика-друида (Б) и спрашивает:

- Братик, что ты делаеш?

Б: - рыбу ловлю.

М: - Ааа - говорит брат мальчика-друида, но тут же добавляет:

Б: - Братик, что ты делаеш?

М: - рыбу ловлю!

Б: - Аааааа - говорит брат мальчика-друида, и тормозя добавляет:

- Братик, что ты делаеш?

М: - рыбу ловлю!!

Б: - Аааааааааа - говорит брат мальчика-друида, и не попуская: Братик,

что ты делаеш?

М: - ПаШол на Х@Й!!! - и поворачиваясь к рыбаку, ехидно добавляет -

Правда Дяденька...

 

 

 

В далекие Советские времена, в поезде дальнего следования (ну так, из

Тынды в Ленинград), в одном четырех-местном купэ сидят три телки, и

делятся интимными секретами.

 

Первая говорит: "Ах, как мне нравятся Индейцы, они такие сексуальные,

темпераментные, я-бы Индейцу сходу-б отдалась!"

 

Вторая: "Ах, как мне нравятся спортсмены, они такие сильные, неутомимые,

я-бы спортсмену сходу-б отдалась!"

 

Третья: "Ах, как мне нравятся военные, они такие стройные, мужественные,

я-бы военному сходу-б отдалась!"

 

С верхней полки, неoжиданно спрыгивает грузин, и радостным голосом

рапортует: " Дарагие Жэнщины, разрешитэ прэдставыться, Мастэр Спорта,

Падпалковнык Чингачгук!"

 

Камрад (К) едет в автобусе. В хлам. В жоппу. Бухой наглухо. Едет, сидит

на сидении. Подходит бабужко(б). Встает рядом с камрадом. Типа, чтобы он

ей место уступил. Ну, едут. хули. Камрад сидит, бабушко стоит.

Причитает, типа, НОГИ У НЕЕ БОЛЯТ, стоять тяжело. А камраду *я люблю симхост*@й.

Бухой, засыпает уже.

Бабужко прессует его, типа, уступи место. народ в атобусе занервничал,

тоже стал на парня наезжать, типа, уступи место уже.

Тада камрад сабрал астатки трезвасти в кулак и выдал следующее:

К: Вот бабужко, ты, када маладой была, места всем уступала?

Б: Да, типа, всем.

К: Вот, ПОЭТОМУ У ТЕБЯ И НОГИ БОЛЯТ!

Изменено пользователем Foxman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

есть ещё один прикольный про студента с задней парты, расскажу по памяти, если найдёте, выложите оригинал

 

Лекция по психологии, профф- сегодняшняя тема "негативные реакции" и три их стадии. Достаёт телефон , первая реакция "НЕДОУМЕНИЕ", набирает случайный номер:

- Алло, Васю можно

-??? на другом конце. Нет тут никакого Васи.

вторая реакция "ВОЗМУЩЕНИЕ", опять тотже номер...

- Алло, Васю можно.

- да сколько можно, грюже нет тут никакого васи. трубка кладётся.

третья реакция "ГНЕВ", и тот же трюк

- Алло, если Вася позвонит, передай те что звонил Петя.

на другом конце: - пошёл на х@й мужик.

Проф, ну вот а теперь зразберём эти реакции...тут студент с задней парты: -проффессор, Вы забыли про четвёртую рекцию"ОХ@ЕВАНИЕ", набирает тотже номер: - Алло, это Вася, мне никто не звонил?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два олигарха:

- Слушай, я такого слона купил. Просто ****ец.

- Слона? На хрена?

- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей

в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?

Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.

- Да не может быть.

- Отвечаю. Такой вот слон.

- Слон?

- Слон.

пауза

- Слушай, продай?

- Да ты че. Такого слона?

- Ну.

- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.

- Ты о%Y&л. 4

- Ты о%Y&л, 5.

- Ладно, пять.

Договорились.

Проходит неделя.

- Слышь, че-то я не пойму со слоном.

- А что с ним не то?

- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъ*я люблю симхост*ал, а сегодня начал большой дом ***рить.

пауза

- Ты это... Ты зря слона ругаешь.

- Почему?

- Не продашь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Долго Ржал над этим анекдотом:

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего! (догнали?) :p

 

 

Как бедного Винни-Пуха зовут в других странах

 

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Литва - Виннис Пухиенис

Латвия - Винс Пухс

Финляндия - Винни Пухиннен

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

 

 

 

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

 

Ступил сегодня. Написал другу СМС:

Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)

Случайно отправил папе......

В ответ:

Понял, щас приеду, водку будете?

 

Урок русской литературы. Учительница спрашивает:

- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"?

- Ниасилил, патамушта стихи.

 

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.

Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:

"Ну чё клюёт?!" Он: "Не клюёт." Я: "Пошёл на х@й", вариант?!

Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:

"Клюёт?!" Рыбак: "Клюёт." Я: "Пошёл на йух", вариант ?!

Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:

- Ну чё, клюёт?!

Рыбак: - Пошла на йух!!

- Ммм..., тоже вариант!!!

 

В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

 

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?

Как стать президентом за один день?

Как купить 10 машин за один день?

Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в новом номере журнала "А ЙУХ ЕГО ЗНАЕТ!"

Изменено пользователем Foxman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

про три стадии я слышал , только там просто звонили без студентов и профессоров :p А вот про слона это вообще угар :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отец-дебил говорит сыну-дебилу:

- Сын, иди в магазин и купи две вещи, запомни ДВЕ ВЕЩИ - МАСЛО И ТВОРОГ!

Сын возвращается с клюшкой.

Отец:

- Ты, придурок!

Я же сказал, ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА????

 

 

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Изменено пользователем Foxman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Недавно подрался за девушку

--с кем?

-С женой!!!

 

***

Парень приходит на вечеринку.Подходит к первой девуке.

-(п)-Может потанцуем?

-(д)-Давай!

-(п)-Может по пивку?

-(д)-Давай!

-(п)-Может по***мся?

-(д)-Нет,не могу! Месячные.

Ко второй подходит.

-(п)-Может потанцуем?

-(д)-Давай!

-(п)-Может по пивку?

-(д)-Давай!

-(п)-Может по***мся?

-(д)-Нет,не могу! Месячные.

-(п)- В попу?

-(д)-Геморой!

К третей подходит.

-(п)-Может потанцуем?

-(д)-Давай!

-(п)-Может по пивку?

-(д)-Давай!

-(п)-Может по***мся?

-(д)-Нет,не могу! Месячные.

-(п)- В попу?

-(д)-Геморой!

-(п)-В рот?

-(д)-Ангина!

К Червертой подходит

-(п)-Может потанцуем?

-(д)-че-че?

-(п)-Может потанцуем?

-(д)- А давай!

-(п)-Может по пивку?

-(д)-че-че?

-(п)-Может по пивку?

-(д)-А давай!

-(п)-Может по***мся?

-(д)-че-че?

-(п)-Может по***мся?

-(д)-А давай!

Поехали они к ней!! Всю ночь сексом занимались!!!

На утро!

-(п)-А почему ты вчера весь вечер говорила че-че?

-(д)-А Это после СПИДА!!!!!!

-(п)- ЧЕ-ЧЕ!!!!!

 

***

Из раговора ДЕПУТАТОВ.

-Ты где сейчас?

--Да в Думе завис.

-А на каком УРОВНЕ?

 

***

 

 

 

 

 

Пароль!

 

 

Алло.

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

 

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

 

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

 

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все

права требовать пароль от вашего рабочего

компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько о[censored]вший от таких раскладов,

отдал трубку Оле.

 

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич *я люблю симхост*

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! млять, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич *я люблю симхост* не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, *я люблю симхост*!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", кули ...

Изменено пользователем Капа

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж приходит с работы и жалуется жене:

 

- Ты знаешь, мне так стыдно, не знаю что и делать: на работе испытываю сильнейшее желание засунуть свой член в хлеборезку.

 

- Боже мой, - ужасается жена, - поговори с сексопатологом, это же ненормально!

 

- Да, ты права, так и cделаю...

 

Через несколько дней муж приходит домой среди бела дня, бледный, как смерть.

 

- Милая, ты помнишь, я тебе говорил про хлеборезку?

 

- О Боже, ты не...

 

- Да, я не мог удержаться и засунул в нее свой член!

 

- Господи! Что же потом произошло?

 

- Меня уволили!

 

- Да нет, я имею в виду - с хлеборезкой!

 

- А, её тоже уволили.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Неназнаю можно ли назвать анекдотом,просто не знл куда расметить,если что не баньте :) ©Капа

 

 

***

Дорогая редакция! Пишет Вам ваш постоянный читатель и поклонник.

Мне кажется, что моя жена мне изменяет. Все как обычно. Когда звонит телефон, и

подхожу я - на другом конце провода кладут трубку.

Жена часто стала засиживаться допоздна с «подружками», а на мои расспросы

отвечает, что я все равно их не знаю. Когда я захотел посмотреть время на её

мобильном телефоне, это привело к истерике и выхваченной трубке у меня из рук.

Хотел посмотреть, на какой машине она возвращается вечером, но она выходит

заранее, не доезжая нашего дома.

Однажды вечером мне не спалось, а жена была « с подружками». Я вышел на улицу и

спрятался около своей машины: из-за неё хорошо просматривается вся улица. Я

присел около переднего колеса, и тут заметил, что на тормозных дисках какие-то

пятна, очень похожие на ржавчину. Скажите, пожалуйста, можно-ли это исправить,

или необходимо протачивать диски? Может это из-за тормозных колодок - они у меня

не фирменные?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она

чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а

ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и

попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А

дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа

такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

_________________________

Слушай, ну почему у тебя мат через слово?

Чаще не получается!

_________________________

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал и кролика и крольчиху

одновременно.

_________________________

Знаешь, что такое сигарета?

- ?

- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

_________________________

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

_________________________

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

 

 

_________________________

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.

- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

- Пи@дун ты, Коля!

_________________________

- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб.

- Да ты с ума спятил!

- Нет! У неe просто больше не было

_________________________

Самое большое тяготение Земли наблюдается в с. Сухое Белое (Россия).

Здесь редкий прохожий доходит до дома на своих ногах, большинство жителей либо

передвигается ползком, либо обессиленно лежат вдоль дороги.

_________________________

США, Бостон...

Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл

сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8

живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом,

пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку.

Кирилл:

- А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах

КОНФЕТЫ на День Рождения?

Леша:

- А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят.

Я (полушутя):

- А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ

классах ВОДКУ на День Рождения?

Леша (на полном серьезе, немного с грустью):

- А в Америке - сладкие булочки.

_________________________

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

_________________________

Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

_________________________

Идет мамонт по лесу. Вдруг - стадо слонов! Налетает,

заваливает, п====т его и убегает. Мамонт, отряхиваясь:

- Блин, з-----и эти скинхеды!

_________________________

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

_________________________

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры ,

которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два .Как-то кто-то в штабе

партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки , спецом . Типа

,,бранетранспантер" , ,,овтамат", ,,Сомалет". Поскольку в словарях таких слов

не было , лафа для немцев закончилась . Так что ,,Превед , Медвед" и т.п. -

хорошо забытое старое.

Исторический факт.

_________________________

Не доверяю верблюдам, а также всем тем,

кто может неделю не пить...

_________________________

- Мальчик а чо у тя в руках?

- Кролик-извращенец...

- Да ладно извращенец, обычный кролик...

- Отпустить???...

_________________________

Российская армия взяла на вооружение новейшую разработку ученых и конструкторов

- танк "НВ".

"Николай Валуев" имеет бронированный корпус, компьютер с задатками

искусственного интеллекта и уникальный режим боя при снесенной башне.

_________________________

Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково

приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать

первые какашки.

_________________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

анекдоты про блондинок

 

Разговаривают 2 блондинки:

-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!

- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!

........................................................

 

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

- Два раза...

........................................................

 

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

........................................................

 

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за

поручень. Наркоман ей:

- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

........................................................

 

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево -

убью. Твоя Василиса."

........................................................

 

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.

- Он сейчас на объекте. Что ему передать?

- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего

объекта.

........................................................

 

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

_____________

- Блин, ты же умер.

- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои

хорошие деяния, а на другую все плохие. И их оказалось поровну,

тютелька-в-тютельку. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили,

чтоб совершил какой-нибудь поступок.

- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?

- Знаешь, я собираюсь лет 50 вообще ничего не совершать.

_____________

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

_____________

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало

французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

 

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало

немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

 

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает

английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

_____________

Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?

- Не знаю.

- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

_____________

Слова, после которых начинается секс.

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?

* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.

* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.

* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?

* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую

вызвать.

- Подожди, успеешь.

* В сауне мы будем только мыться, да?

* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).

* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?

* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы

не обманываете, это точно маршрутка?

* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

_____________

- Ты извини, я твою машину разбил

- Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...

- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.

- Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!

_____________

- Ты извини, я твою машину разбил

- Да? Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру спалил...

- Так она ж вроде цела, я только вчера там был.

- Сегодняшним днем живешь! Ты в будущее смотри!

_____________

Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы порою заменяем их

другими, более простыми

_____________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×