Jump to content
  • Announcements

    • st1nc

      Жалобы на плохой пинг

      Жалобы принимаются по шаблону ниже в этой теме.   Город
      Провайдер
      Трассировка до серверов simhost.org
KoJIyM6DC

Анекдоты

Recommended Posts

Отрывки из школьных сочинений:

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Герасим был лишён женской ласки и любил Муму.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

 

Добавлено через 1 мин.:

- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём.

- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.

 

- Что означают следы на мониторе компьютера?

- Блондинка пыталась войти в Интернет.

 

Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.

- Фи, как он ужасно воспитан! - возмутилась одна пожилая дама.

С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

 

Обзор спортивных новостей:

Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".

 

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

 

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».

 

 

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:

- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?

Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:

-А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущённо):

- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок...

- Да ну! А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

 

Гаишник на дороге останавливает машину:

- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:

ограничение сорок.

- А я говорю, я шел ровно сорок !

- Но вот же показания прибора ...

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

 

Встречаються две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п**д*", научилась говорить

"потрясающе".

 

 

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

 

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

 

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

 

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

 

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

 

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

 

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

 

Женщина - как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: "симулирует или нет?".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два индейца впервые видят воднолыжников.

- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?

- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

 

=======

 

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

 

========================

 

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:

"Во-первых... во-вторых..."

А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному

загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами

в рыло.

 

========================

 

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, пипец, она такое в постели вытворяла!

- Абалдеть! Например?

- Ну, во-первых, она обосралась..

 

=========================

 

ххх: подвел собаке к морде хобот пылесоса, газанул, он вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа

ххх: я назвал его е@анутым, но чувствую, что проблема не в нем.. :D(

 

=========================

 

Сидят три подруги общаются.Первая:- Вчера делала мужу впервые в жизни минет. Так здорово.Я даже сама получила удовольствие. Береш член в рот, а он такой упругий,яички такие теплые. В общем здорово.Через неделю при встрече вторая рассказывает:- Ой девчонки!!! Я тоже попробовала. Так классно. Он такой упругий,яички такие теплые. Правда здорово.Еще через неделю они встречаются. У третьей все лицо в кровоподтеках,выбита пара зубов, в общем все по полной схеме.Первые две.- ???????Третья отвечает:- Да ну Вас. Послушала и решила тоже попробовать.Сначала все было классно. Муж в восторге. Я тоже. Член такой упругий.Я за яички взялась, а они холодные. Ну я возьми да и спроси:«Чего это у всех яички теплые, а у тебя холодные?

 

+++++++++++++++++ +++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летят в самолете Русская, Американка, Немка и Казачка.

Пролетают на Америкой. Американка достает с сумки Хот-Дог откусила и выбросила его в окно: говорит у нас такого де..ма навалом.

Пролетают над Германией. Немка достает с сумки пиво, глотнула и выбросила его в окно: говорит у нас такого де..ма навалом.

Пролетают над Казахстаном. Казачка достает с сумки ляшку конины, откусила и выбросила его в окно: говорит у нас такого де..ма навалом.

Над Россией пролетают. Русская думает, что бы ей выбросить ну и выбрасывает казачку в окошко: говорит у нас такого де.ма навалом.

 

 

 

Выходит моряк от портовой ш*юхи.

Она: - Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.

Моряк: - Еще посмотрим, чей сифилис сильнее

 

 

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка в ответ:

- Хихи!

Профессор:

- Придете пересдавать следующий раз!

Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:

- Что поднимается за 5 секунд?

Студентка, краснея:

- Хихи!

Профессор:

- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!

Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.

Студент не долго думая:

- Давление.

Профессор с восторгом:

- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

 

 

 

 

Приходит в себя мужик с жуткoгo бодуна. А вокруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хочется!

- Не хочу!

- Ну давай! Хочешь - стоя, хочешь - лежа. А хочешь - раком стану...

- Ты бы пивом лучше стала...

Share this post


Link to post
Share on other sites

хахах ,а откуда анекдоты берете та ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"

Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

 

 

-При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.

Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

 

 

- Вовочка, назови 5 африканских животных.

2 обезьяны и 3 слона!

 

 

--Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

 

 

Вовочка вбегает в дом: - Мама,мама! нашего папу задавили! - Как?! Кто?! - Трехколесный велосипед! - Слава богу! что у тебя за шутки... - ...который асфальт катает.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На уроке литературы учительница читает детям басни Крылова. Затем она говорит:

- Ребята, а кто-нибудь из вас может рассказать историю, в которой была бы мораль?

Вовочка тянет руку, и учительница его спрашивает. Вовочка:

- Я хочу расскзать историю про Зорро. Скачет он по прерии на своем коне Торнадо, и вдруг навстречу ему идет какой-то деревенский мужик. Мужик говорит: "Привет, Зорро! Как дела?" В ответ Зорро вынимает свою шпагу и протыкает мужика насквозь.

Учительница:

- Вовочка, ты бы лучше не рассказывал такую кровавую историю. Ну да ладно, раз уж начал - продолжай.

Вовочка:

- Скачет Зорро дальше и вдруг видит красивую девушку. Девушка, очень радуясь такой встрече, говорит ему: "Здравствуй, Зорро, я хочу, чтобы ты увез меня с собой на своем прекрасном коне". Зорро пришпоривает коня, тот встает на дыбы и обрушивает передние копыта прямо на голову девушки.

Учительница:

- Вовочка, я надеюсь, в твоей истории есть мораль? Ведь пока что твой Зорро - человек совершенно аморальный.

Вовочка:

- Конечно есть, Марья Ивановна. Так вот, наконец Зорро возвращается к себе, а там его ждет глухонемой Бернардо, который очень возбужден и пытается что-то объяснить Зорро жестами. Но так как Зорро абсолютно ничего не понимает, он хватает Бернардо за шиворот и спускает его с лестницы. На этом история заканчивается.

Учительница:

- Вовочка, а где же мораль?

- Мораль - не надо злить Зорро.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет. Есенин:

Белая береза, что тебе сказать?

Под твоею кроной баба села с@ть!

Hекрасов напрягся и:

Я люблю, когда женщина м@читься.

Я люблю, когда пахнет м@ч@й.

И мне хочется, хочется, хочется

К ее ж@пе прижаться щекой!

Тогда и Маяковский продекламировал:

Сидит баба! Ж@па метр на метр,

Как магазин продовольственный.

Был бы у меня ... длиной с километр,

Я бы доставил ей удовольствие!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жили 2 парня в деревне , они варовали на чужих огородах овощи .

Пришёл хозяин этих овощей к отцу этих парней и говорит : Ваши дети воруют моё имущество , накажите их пожалуйста !!!

Отец старшего палкой избил , начинает младшего бить а он ему говорит : Папа не бей меня , выдай меня замуж , но токо найди мне такую

Жену каторая не видела мужчину не разу . Отец согласился и отправились они с младшим сыном жину искать ,,,

Нашли дом , заходят и говорят женщина довайте поженим наших детей - моего сына и ваше дочь - они согласились !

Ну состоялась свадьба , приехали они домой заснули......... ((((( Младшего сына звали Карим )))))

Проснулись и они стали сексом заниматся , жена его спрашивает : Карим ты что делаешь ?

Он ей отвечает : Какая тибе разница , тибе нравится ?

Она говорит : Да нравится

Он говорит : Ну и молчи тогда , но запомни так токо я умею делать !

Проходит 1 день , Карим говорит своему другу Проверь мою жену на измену : Прийди к ней домой она тебя накормит и предложи ей сексом позанимается !

Приходит его друг к Жене Карима : Она его накормила он сидит кушает

Жена Карима ему говорит : Мужчина сексом заниматся хотите ?)

Друг думает про себя в уме : Блин этож я должен был ей предложить , ну ладно промолчу ничего не скажу .

Жена карима 2 раз повторяет : Мужчина сексом занимается хотите ?)

Друг Карима думает про себя в уме : 4ёрт если ешё раз спросит скажу Да хочу , а щас промолчу !

Жена карима спрашивает 3 раз : Мужчина сексом занимается хотите или нет ?)

Друг Карима говорит : Да хочу , конешно !!!!!

Жена Карима говорит : Ну иди раздевайся ща карим прийдёт тебя тр@][aть будет !!!!!!!!!!!!!!!!

Ахахахахаха

+ ставте :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Супер анегдот , ржал долго :blink:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он

решает её позабавить. Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она:

- Фи..

- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?

Она:

- Фи..

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, ты у меня сос*** будешь..

Share this post


Link to post
Share on other sites

>> Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:

>> - Мужики, вам тут без еб*и поди плохо, я к вашим услугам.

>> При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:

>> - А вам слабо??

Ахахаахах :crazy:

Edited by WOKEN

Share this post


Link to post
Share on other sites

часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:

"Ну нече , мы бл@ть подождём...".

Share this post


Link to post
Share on other sites

В армии:

- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кто поймёт.

 

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:

- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.

- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.

- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.

Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:

- О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!

- Дед Мороз, мамочка.

- Дед Мороз? Не может быть!

- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Share this post


Link to post
Share on other sites

хаха) жесть)

 

 

Блондинка говорит подруге:

- Знаешь, что означает, если на белой машине нарисован большой красный

крест?

- ???

- Значит, в ней есть аптечка.

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

не мой размер)))

 

 

- Вы не хотите учиться, вам лень посещать лекции и семинары, неохота

сдавать экзамены?

Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жестоко ты флудишь) :D

 

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится свое отрaжение...

Женa:

- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.

Муж:

- У тебя а%%енное зрение!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

 

:lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now


×