Jump to content
  • Announcements

    • st1nc

      Жалобы на плохой пинг

      Жалобы принимаются по шаблону ниже в этой теме.   Город
      Провайдер
      Трассировка до серверов simhost.org
Sign in to follow this  
Foxman

Разности

Recommended Posts

нет не делал ...

а вот тебе советаю  :p

Share this post


Link to post
Share on other sites
*LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL*[br]Отправленный на: Июнь 01, 2007, 14:56:54
Игра «Когда дома скучно»

Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

перед тем как это проделать надо как следует курнуть *CRAZY_PILOT* *CRAZY_PILOT* *CRAZY_PILOT* *CRAZY_PILOT*

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ira (05:44 PM) :

у тебя как жизнь?

Dimitriy (05:44 PM) :

отлично!!!)

Ira (05:45 PM) :

что у тебя большого и светлого?

Dimitriy (05:47 PM) :

появилось создание ради которого хочется дальше жить и зарабатывать много денег! То с кем я вижу свое будущие!

Ira (05:47 PM) :

ну наконец-то)

Dimitriy (05:47 PM) :

короче, машину купил)

 

 

Специально для Крамора ;D ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
*LOL* *LOL* *LOL* *LOL* *LOL*[br]Отправленный на: Июнь 01, 2007, 14:56:54
Игра «Когда дома скучно»

Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

УФ *я люблю симхост* ))

 

 

Вот что видел на серваках КС.  ЧАТ

-blin sijy dumay drochit ili ne drochit a to vdryg golova razbolitsa...

-A ti 4to golovy dro4esh??!

 

 

Ночью зашёл на шестой серв как-то, там новички были, за СТ зашёл, играем, я пишу в чат своим:

- B all

В ответ последовало:

- bb 4uvak

- poka

Share this post


Link to post
Share on other sites
Специально для Крамора ;D ;)
Спасибо, оценил...  ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х@lи я ору - уши-то на мне...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х@lи я ору - уши-то на мне...

*ROFL* *LOL*

Share this post


Link to post
Share on other sites
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

- Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

- А х@lи я ору - уши-то на мне...

*LOL*  *LOL*  *LOL*

Share this post


Link to post
Share on other sites

С башорга

 

(из одного чата с народ.ру)

 

(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...

(2): Напой.

(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..

(2): Rammstein - Du Hast чтоли?

(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!

...

(3): ну вы пи@дец.

 

:) :) :) ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати похоже.. Я когда читала, почему то сразу о рамштайн подумала *PARDON*

Share this post


Link to post
Share on other sites

В аське:

 

- Привет! Это Бл* Агапова!

- Ну здравствуй, Бл* Агапова, х*ли ты хотела?

- Ой, Марья Евгеньевна, извините, я вмнесто Ю случайно Б поставила!

- Да ничего, я тоже в слове что ошибку сделала.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уважаемые абоненты!

Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява.

Просим вас посчитать, сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой.

С уважением руководство компании.

 

 

Разговор с юзером по телефону:

- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.

- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...

- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.

- Ой! А так даже удобнее!!

 

 

В автобусе пьяного мужика укачало, и он, не выдерживая, выплескивает содержимое своего желудка на сидящую рядом женщину.

- Фу, свинья!!!

- На себя посмотри!!!

 

 

Cо слов менеджера:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".

Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

 

 

Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.

- Ваши права!

- Аддммминистратор!

 

 

Встречаются два программиста.

- Как дела?

- Да вот, с досом проблемы.

- А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое?

- Да дет, у бедя дасморк.

 

 

Едет наркоман на машине по городу, его останавливает девушка и просит довезти до вокзала - опаздывает, сажает ее на заднее сиденье и едут. Едут долго по городу, она жутко нервничает и говорит:

- У меня такое ощущение, что мы здесь второй раз проезжаем!

Наркоман, испуганно:

- Кто здесь?!

 

 

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.

- Сынок, ты бы их хоть отварил!

Сын с испугом:

- Кто обкурился?!

 

 

Парень говорит девушке:

- Милая, я тебя люблю. И если ты не ответишь на мое чувство взаимностью - я умру.

Она ему отказала.

И действительно... через 70 лет он умер.

 

 

Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".

 

 

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:

старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо

4 баллам - Аффтар жжот

3 баллам - зачОт

2 баллам - креатифф гавно/аффтар муDак

1 баллу - аффтар выпей йаду

Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.

В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

 

 

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Foxman давай так каждое утро))) а то у мну настроение плохое по утрам как тя почитаешь так норм становиться ;D

 

Чуть попозжа спалил 2 Фоксмена

[attachthumb=#]

post-10-1194581873_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да, Андрей Павлович.

- Но я не Андрей Павлович.

- Я знаю.

 

 

- Почему, когда тормозит Windоws ХР, появляются песочные часы, а когда Windоws Vistа - колечко?

- Песочные часы означают, что песок просыпался и тормоза закончились. А у колечка ты конец и начало видел? Нет? Вот оно и означает бесконечные тормоза.

 

 

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадиня-Говядиня???...

Edited by Foxman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот седня старый анекдот Spam -у рассказал, мож вы тож не слышали:

Водилы-дальнобойщики меж собой байки травят, один говорит: - вот мол ехали как то груз срочный, спешка , останавливаться нельзя, а тут как назло движок стуканул, так мы на ходу у КАМАЗа кабину откинули, движок перебрали и дальше поехали...Водилы курят, говорят: "бывает"...

Другой говорит: -А у нас как то баллон на выстрел лопнул, так мой напарник на ходу плечом фуру поддомкратил, запаску достал, поменял и не останавливаясь дальше поехали... Водилы поглубже затянувшись говорят: "бывает"...

Тут третий говорит: - а мы с напарником как то после поездки выпить решили, взяли пузырь х*якс в бардачок, а там стакана нету!!! Тут все водилы и говорят: - Ну вот это ты, братан, п*зд*шь!

 

Мать прикрывайте звездочками или смайлами

Share this post


Link to post
Share on other sites

О! серия новая намечается :)

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Да. А кто это?

- Да иди ты на ...

 

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

 

Новая услуга на сайте одноклассники.ру.

Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.

 

Грюж новая серия, кого то видать достала эта Антонина :)

 

- Алло! Это ясновидящая Антонина?

- Вы не туда попали.

- Спасибо, сколько я вам должен?

 

В России семь бед - один ответ из семи букв: Х*й с ним!

 

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.

- Что это - "Беломор"?

- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!

 

Ну и про Ксюшу :)

 

 

Ксения Собчак не курит! ...Не рискует.

Edited by Foxman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Foxman жариШь *LOL* *LOL* ;D Бери модератерство этого раздела ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот вам загадка :)

Без окон , без дверей, полна горница людей.

ответ: б/у презерватив[br]

 

 

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

 

Это специально для казанских БФщиков :)

 

TVV

а мы завтра на пейнтбол едем

Thoruun

бери растворитель

Thoruun

будешь медиком

 

 

Девушка вернула вибратор, сказав, что он ее током бьет.

Продавщица, вздыхая: "Ну, что я могу сказать? Бьет – значит, любит..."

 

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

 

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

 

Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:

- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!

- А ты че, Фрейд что-ли?

- При чем тут Фрейд?

- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

 

- Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы.

Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно.

- Откуда?

- Из анекдотов!

 

 

Петька - Чапаеву:

- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?

- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов...

- А, понимаю, для конспирации...

- Нет, Петька, для Конституции.

 

 

"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пи.@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

 

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе–коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, не гневи.

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

Edited by Foxman

Share this post


Link to post
Share on other sites

*LOL* *LOL*куда карму дели? я абассался

Share this post


Link to post
Share on other sites

Незнаю..долго сомневался выкладывать ли боян этот, но уж больно в своё время ржал ;D Админы, если противоречит...удалю :)

 

пословицы с неожиданным "концом"

 

Сделал дело – пошел на .@.!

Лес рубят — пошел он на .@.!

Любишь кататься — иди ты на .@.!

Кто в лес, кто на .@..

Делу время, потехе – .@.!

Работа не волк — идет на .@.!

Терпенье и труд идут на .@.!

Кто рано встает — тот на.@. идет!

Кто не работает — тот идет на .@.!

Без труда и на.@. не пойдешь

Тише едешь — дальше на .@.?

Если долго мучиться — что–нибудь да пойдет на .@.

Чисто не там, где убирают, а там, где все на .@. ушли

Не .@. перед свиньями на .@. идти.

Волка .@. кормит!

Сколько волка ни корми – пошел он на .@.!

И волки – на .@., и овцы – на .@.!

За двумя зайцами погнался — и пошел на .@.

Пусти козла в огород — пошел он на .@.!

Лучше синица в руках, чем идти на .@..

Лучше синица в руках, чем .@. в облаках…

Чья бы корова мычала, а твоя бы пошла на .@.!

Ночью все кошки идут на .@.

Дареному коню на .@. не смотрят

На безрыбье и рак идет на .@.!

Назвался груздем – пошел ты на .@.!

Своя рубашка – пошла на .@.!

Баба с возу – пошла на .@.!

Семь раз отмерь и пошел на .@.

В здоровом теле… пошел ты на .@.

После драки — идите на .@.!

Жизнь прожить — не .@. сосать.

Хороша Маша, да пошла на .@..

Один .@. хорошо, а два лучше.

Чем дальше в лес, тем больше .@..

На чужой каравай иди на .@.!

Рыбак рыбака послылает на .@.!

Своя рубашка ближе на .@.!

Незванный гость хуже, чем уйти на .@.

Лучше плохо ехать, чем идти на .@.!

Паны дерутся, а холопы идут на .@.

Не имей сто друзей а иди на .@.!

Не плюй в колодец — пойдешь на .@.!

Не рой другому яму — пойдешь на .@.!

Плохому танцору .@. на мешает

Нужен как собаке пятый .@.!

Смешно дураку, что .@. на боку…

Как аукнется, так и на .@. пойдет!

Старый друг лучше двух идущих на .@.!

Пришел на .@. — отворяй ворота

Готовь сани летом, а зимой на .@. иди!

Пока гром не грянет — мужик на .@. не пойдет

За битого двух идущих на .@. дают.

Мягко стелет — жестко пойдет на .@.!

У семерых нянек ребенок ушел на .@.

Знал бы где упаду — пошел бы на .@.!

Лучше сделать сегодня то что завтра можно послать на .@.!

Один в поле идет на .@.

Дурная голова – ноги идут на.@.…

Встречают по одежке а провожают на .@.!

 

 

Это почитателям бокса (молодые годы Валуева=). Правдив всё таки анекдот про боксёра, который в интервью отвечал на вопросы про "для чего вам ещё голова нужна?" . - Я в неё ем. :)

 

 

— Который час?

— Без пяти одиннадцать.

— Шесть, что ли?

 

А знаете, почему у моделей IQ должен быть чуть больше, чем у лошади?

Чтобы на подиум не срали!!

 

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!

Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!

Целюсь, стреляю - падает!

Подхожу - собака бл*ть!!!!

 

 

15-тилетний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста:

- Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас!

Пауза...

- Я пошутил!

- Ох, сынок, ну ты и шутник!

- ... пошутил, ее Таней зовут!

 

Едет один таксист.

И ему говорит другой таксист:

- Э мужик у тебя колесо стучит

- Что?

- Я говорю, колесо стучит.

- Чего?

- Колесо стучит, говорю.

- Говори громче, у меня колесо стучит.

 

13 причин, чтобы покупать российские автомобили.

 

1. Надо бороться с чувством собственной важности.

2. Вам нравится стиль 70–х–80–х.

3. В багажнике не жалко навоз возить.

4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.

5. У вас в гараже — три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.

6. Потому что иностранцы частенько из–за брака свои автомобили отзывают, а наши — ни разу.

7. Надо же чём–то ездить в налоговую инспекцию.

8. Чтобы остались деньги на тонировку.

9. У них всё «левое» — и руль, и колёса, и двигатель.

10. С Ferrari–то в нашем колхозе засмеют.

11. Вы недавно разбили «Жигули» товарища вдребезги.

12. Вы не собираетесь на ней ездить.

13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

post-10-1196498289_thumb.jpg

Edited by Foxman

Share this post


Link to post
Share on other sites

-привет идиот

-сам ты привет! ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites

13 причин, чтобы покупать российские автомобили.

Это ничего)

Про налоговую особенно ;D

Share this post


Link to post
Share on other sites
ЗАХОДИТЬ ВСЕМ!!!! ЕТО ВАЩЕЕЕЕ УГААААААР!!! НЕ ПОЖАЛЕЕЕЕЕЕТЕ!!!!! http://bash.org.ru/

МВАХАХА!

ты только что узнал о БОР'e?

Около 6 месяцев его читаю.

L O L ! ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Sign in to follow this  

×