Jump to content
  • Announcements

    • st1nc

      Жалобы на плохой пинг

      Жалобы принимаются по шаблону ниже в этой теме.   Город
      Провайдер
      Трассировка до серверов simhost.org
Sign in to follow this  
Foxman

Разности

Recommended Posts

Около 6 месяцев его читаю.

L O L ! ;)

 

6 месяцев? =) Зеленый еще! ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
6 месяцев? =) Зеленый еще! ;)

За-то как я валялся под столом в первый день, когда прочел всего-лишь страниц 15 цитат...

Прес болел на следующий день)

 

Может тему открыть баш?

Можно. И выкладывать туда лучшие цитатки)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я ваще только узнал про него :lol: .

 

Вот нашёл друг в нете, про гопников:

 

post-1226-1197676460_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
http://jokesland.net.ru/sng.html

Просто зайдите)))

АХАХА ахахах,ахахаха,ой не могу поцталом)

 

если это письмо недайдет до тебя то мне ппц пойми это урод))

я запомнел в канеце что у миня получилось)

угар!

Share this post


Link to post
Share on other sites
если это письмо недайдет до тебя то мне ппц пойми это урод))

меня этот бред достал уже отправь тем отправь этим, вот придурки :angry:

Share this post


Link to post
Share on other sites
меня этот бред достал уже отправь тем отправь этим, вот придурки :angry:

Дочитай до конца :ag: :ag: :ag: :wink2:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

 

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить

 

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.

 

Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.

 

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.

 

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

 

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

 

Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез.

 

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

 

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «*я люблю симхост*».

 

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

 

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

 

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

 

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

 

Диапазон Сергея Пенкина позволяет ему пукать в 6-ти октавах.

 

7 лет несварения желудка.

3 года резей в животе.

5 лет заворота кишок.

McDonalds - 15 лет вместе!

 

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане

 

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

 

Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта.

 

В голландских сказках добро всегда курит зло.

 

Данные соцопроса московской молодёжи:

На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?

15 % ответили - иногда.

35 % - часто.

50 % попросили не грузить и минералки.

 

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ.

 

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

 

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

 

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Share this post


Link to post
Share on other sites

С мотивом думаю понятно=)

 

Сегодня я не читал свою почту

Сегодня модем пищит так больно

Я видел как стаpтовал инсталлятоp

Моя душа плачет

 

Зачем ты включаешь мне Active Desktop

Зачем ты ставишь мне свой Outlook

Зачем ты изгадил весь Windows

Мне и так больно

 

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

 

Мне больно смотpеть в окно на небо

Hа белые облака на голубом

Как стаpтовый логотип Windows

Я закpываю глаза

 

Я закpываю глаза и вижу Netscape Navigator

Я вижу в нём свои любимые сайты

Я вижу JPEGи пpекpасных женщин

Их лица печальны

 

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

 

Я пpощаю ему толстый инсталлятоp

Я пpощаю ему все его баги

Я пpощаю всему миpу смех и веселье

Даже тем кто под Linux

 

Так включай же включай мне Active Desktop

Так ставь же ставь мне свой Outlook

Места на диске хватит на всё

Пока ещё хватит

 

Какая боль какая боль Internet Explorer 5.0

Какая боль какая стpашная боль Internet Explorer 5.0

Edited by Foxman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что мы узнаём из американских фильмов?

 

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

 

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

 

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

 

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса

 

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.

 

6. Посадить самолет может каждый.

 

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

 

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

 

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

 

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.

 

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.

 

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

 

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

 

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

 

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

 

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

 

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

 

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

 

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

 

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.

 

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

 

________________________________________________________________________________

____________________________________________

 

Два мужика встретились в баре и разговорились.

Через некоторое время один из них сказал:

"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.

Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Edited by Foxman

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?

- Давайте...

- Милиция! Милиция!

 

 

 

 

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в деда Мороза.

2. Он не верит в деда Мороза.

3. Он сам - дед Мороз.

 

 

 

 

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый Год встречали.

 

 

О мобильности ментов

 

 

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Свадьба.

"Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья"

 

Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон

 

 

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит

сын к матери и говорит:

- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?

- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?

- Ну, рост небольшой - метр примерно...

- Я против!

- А что такое?

- А ничего! Так мы до мышей дот#@%@емся!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец будит сына-гаишника.

Сын:

- Пап, сколько время?

Отец:

- Пол седьмого.

Сын:

- Ты чё, **нулся!!!

Отец:

САМ ТЫ **НУЛСЯ, они уже пол часа бесплатно ездят!!!

 

Мужская логика:

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит

мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.

- Вася, передай на билет!

Мужик (ошеломленно):

- Откуда Вы меня знаете?!

 

 

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

 

 

У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:

- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!

- Да, да конечно, извините профессор!

На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал "преподу" не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук встену и крик:

- Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!

 

 

На уроке:

- Вовочка! К доске!

- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

 

 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!

На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну, думает муж, наверное Виталик...

Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.

Муж с биноклем рвет и мечет: я, *я люблю симхост* сейчас этого Виталика порву!

Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- БLя... Как перед Виталиком неудобно...

Edited by Foxman

Share this post


Link to post
Share on other sites
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

 

:lol: :lol: :lol: Аааа, психи жгут)

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

 

 

- Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали.

 

 

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Вам повестка...

- Но я уже служил?!

- Но ведь еще не сидели...

 

 

Старшина обходит строй новобранцев.

- Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Edited by Foxman

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молитва "офисного планктона"©(бор) и "офисного пролетариата"©(вроде тоже бор) =))))

 

 

Отче наш, иже иси в офиси!

 

Да будет легок тpуд наш;

Да уедет в отпуск начальство наше;

Да исполнится воля наша Аки на pаботе, так и дома;

Отгул наш насущный дай нам на сей день,

И отпуск на сию неделю,

И каникулы на сей месяц;

И пpости нам пpогулы наши,

Как и мы пpощаем наказания начальству нашему;

Hе введи нас в понижение,

Hо избавь нас от свеpхуpочного;

Ибо есть Твое Цаpствие в повышении жалованья

И сокpащении тpудового дня.

 

Аминь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости

 

Игра "Медведь пришел" ("Последний герой")

Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

 

Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой")

Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

 

Игра "Метро"

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: "Тушинская" - "Ленинский проспект". Назначаем ведущего - он будет остановки объявлять. "Осторожно, двери закрываются - следущая станция "Полежаевская"... Все выпивают по рюмке. "Следующая станция - "Беговая"... Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения люди начинают "сходить с поезда". Выигрывает тот, кто доедет до места...

 

Игра "Чернильница"

Тоже простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винца. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

 

Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!)

Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса.

 

Игра "Ишшо"

Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся.

Edited by Foxman

Share this post


Link to post
Share on other sites

йа тока вот это заметил уже ушёл поцтол=)))

:Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой"). :D

 

будет деньга на нете в яндексе полазаю,как мона больше красоты скапирую=)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Метро тоже интересно и познавательно.... "за каждую пересадку пьют отдельно"=))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну Foxman, ты неиссекаем на приколы bv.gif. "электронное перо simHost_a :D !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

Sign in to follow this  

×