Перейти к содержимому
  • Объявления

    • st1nc

      Жалобы на плохой пинг

      Жалобы принимаются по шаблону ниже в этой теме.   Город
      Провайдер
      Трассировка до серверов simhost.org

Рекомендованные сообщения

;)Про собачку Клепу

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)... Клёпа эта такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я

 

отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов... Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

 

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так ссокращаться, пытаясь найти выход своему счастью,

 

визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло...

Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций:

типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.

Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и

 

какается еще и от страха, т.е. от одного мишиного вида.

 

Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вёл себя

 

прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и

 

прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нить под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник

 

к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается, что у такой маленький собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо эти прыжки затяжные...

Её искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна...) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. Вобщем, когда собаку вытащили, она выглядела ещо хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

 

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадмингтон...Hу и когда мы начали играть в этот бадмингтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

 

 

Hадо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас..."

Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскоку все еще боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту... А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит... А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел... Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в

 

компании с валанчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие

 

кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

 

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наобарот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял,

 

что Клёпа его проглотила - стопудово...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подарок от секретарши

 

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

 

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

 

Но дети тоже забыли.....

 

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

 

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.

 

После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

 

И она ушла.

 

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване .... голый!

Уволю суку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хроники БЛОНДИНОК из военной лаборатории.

 

1 марта

Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.

 

8 марта.

Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.

 

1 апреля.

Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.

 

6 апреля

Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.

 

15 апреля

Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.

 

20 апреля.

Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.

 

25 апреля

Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.

 

3 мая

Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.

 

10 мая.

Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.

 

14 мая

Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.

 

18 мая

Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой.

 

25 мая.

Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.

 

20 июня

К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.

 

25 июня

Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.

 

30 июня

Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.

 

 

Хроники лаборатории четыре года спустя. Часть II.

 

31 июня.

Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.

 

2 июля

Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?

 

3 июля

Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.

 

5 июля

Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.

 

6 июля

На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.

 

7 июля

Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.

 

9 июля

Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.

 

10 июля

Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.

 

15 июля

По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.

 

17 июля

Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.

 

18 июля

Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.

 

20 июля

В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.

 

23 июля

Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.

 

24 июля

Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ЧЁРНЫЙ юмор(новогодний=)

 

- Папа, ну папа, когда же мы пойдем покупать праздничного человека? Я видела Гринги вчера уже купили себе, такого красивого, высокого. И все мои друзья уже имеют дома человека, а у меня его ещё нет.

- Разве тебе его не жалко ?

- А чего его жалеть, это ведь только человек. Какой же, это будет праздник без него ? - дочка умоляюще посмотрела в глаза отцу.

- Не отнимай у ребёнка праздник, - поддержала мать. Почему она должна завидовать Грингам, мы что хуже их ?

- Ну ладно, уболтали, - устало произнес отец. Звонкие крики радости заглушили его недовольное кряхтенье.

Они направились на рынок. Уже на подходе можно было почувствовать сладостные ароматы человеческих испражнений, пота и крови, которые будили в душе детские воспоминания, создавая праздничную атмосферу. Отец с наслаждением втянул в трепещущие ноздри воздух и подумал, что купить на

праздник человека - не такая уж плохая идея, ведь, действительно, незачем лишать девочку праздника. Они подошли к рядам связанных вместе

 

людей, вокруг которых толпились покупатели, а стоявшие рядом продавцы расхваливали свой товар. Ноги покупателей месили снег, вперемешку с человеческим калом, кучки которого в обилии валялись вокруг. На спинах некоторых людей была видна кровь, видимо, они пытались убежать, но их вовремя отстёгали. В их наполненых слезами глазах читался ужас. Дрожа на морозе, люди ожидали своей судьбы, своего покупателя. Кроме зазывных криков продавцов, голосов покупателей и сдавленого мычания товара, на рынке не раздавалось почти никаких посторонних звуков, так как языки у всех людей вырывались перед продажей. После недолгого выбора, они купили красивого мужчину, ростом в 1 метр 83 сантиметра и, остановив такси, погрузили его, связанного по рукам и ногам, в багажник. Через полчаса они были дома.

Дочка просто светилась от счастья, когда его втаскивали, она видела, как завистливо смотрел Гринговский мальчишка, ведь её праздничный человек был намного красивее.” А как он обзавидуется, когда мы его, наконец, установим…”- думала девочка. Улыбка на её лице стала шире.

Настал радостный миг установки. Отец, сидя на табуретке, строгал кол, мама вырезала на извивающемся теле человека красивые узоры, не забывая их сразу же прижигать, чтобы он не умер от потери крови и не испортил этим праздник, а дочка радостно носилась вокруг них, только мешая им в своих попытках помочь. Наконец отец установил кол по середине комнаты, вставив в металлический держатель. Дочка от предвкушения захлопала в ладоши. Родители подняли человека и принялись насаживать его на кол. Он отчаянно сопротивлялся, но в крепких руках мамы и папы не особенно то и повертишься. Наконец, по столбу заструилась кровь, а ноги человека встали на специальное приспособление, металлическую

ступеньку, которая постепенно, медленно опускалась. Без неё, некоторые люди набирались мужества и резко насаживались на кол, пронзая себе внутренности и получая в награду быструю смерть, но эта ступенька не давала им шанса испортить праздник. Семья, обнявшись, наблюдала прекрасные гримасы боли, возникающие на лице праздничного человека. Он продержался все праздники, целых два дня радуя их. Дочка приглашала к себе всех своих друзей и знакомых, и все ей завидовали. Теперь она была уверена, что её родители самые лучшие на свете. Когда же праздничный человек умер, его отволокли на мусорники, откуда его труп, как и тысячи таких же отвезли в крематорий и сожгли. А в доме еще несколько дней сохранялся сладкий праздничный аромат крови и пота.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот норм вещь :)

 

Стеклянная Банка (притча).

 

 

Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.

В конце он спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.

Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас, - сказал профессор, - Я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.

Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.

Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни.

Определите ваши приоритеты. Остальное - это только песок?.

 

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.

 

Профессор улыбнулся: ?Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары банок пива.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть другая интерпретация, когда студент с последней парты подошёл к банке(когда профф уже засыпал её песком, и сказал, что банка полная) и влил в неё пиво, сказав тоже, что и профф(в жизни нсть всегда место пиву). Всё равно спасибо extremo что нашёл его, сам никак не мог его отыскать=)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

пожалуста :blink: если еще что нибудь найду выложу :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут три молодых армяна по полю, смотрят пепелищеи, а на краю пепелища

стоит хата. Заходят в хату, а там дед с бабкой сидят. Армяне спрашивают

у них, что случилось, куда деревня подевалась. старики им отвечают

повадился к ним змей горыныч прилетать каждый день и людей есть, вот

всех и съел, а осталось им до вечера жить. Так что уходите по добру по

здорову. а потом дед с бабкой передумали и решили им в сарае постелить,

а когда прилетит змей они армяней молодых ему и скормят и еще один день

проживут. наступила ночь прилетел горыныч и старикам говорит, ну что

старые готовы, а они ему говорят, не ешь нас у нас в сарае трое

молодых армяней вот их и ешь. пошел горыныч в сарай. проходит час второй

нет горыныча, решили старики посмотреть, что там происходит. смотрят

один армян е...т змея в жопу и приговаривает, вот если б у тебя было

три жопы, а не три головы Давно уже б улетел

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Открытое письмо

Дорогой "Гринпис"!

Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

 

Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! Новый русский долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!

Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...

Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...

Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:

"Ну, земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я.

"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."

Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...

"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?"

И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?

"Спросите у опоссума. Он знает!"

Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:

"Вы забыли утюг включить!"

Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:

"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого гада.

Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина.

Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:

"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."

Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.

 

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

 

Со зверским уважением,

ваш сумчатый опоссум Петя.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, может баян, но...как то жизненно=)))

Исповдь унитаза

 

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся.

 

Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

 

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

 

Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо!

 

Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!

 

Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

 

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

 

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

 

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.

 

Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.

 

Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Русская Водочная Церемония

 

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.

Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.

 

Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно — рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда — на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит.

 

В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном ’водочном’ домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё — как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее.

 

Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди — долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое — болезни.

 

Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты — шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.

 

Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже — огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.

 

Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу.

 

Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый ’срач’.

 

В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.

 

Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка ’на коленях’, или, как говорят русские, ’на карачках’ пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские — свое презрение к всемирному тяготению.

 

А вот так называемые ’Танки’ ничего общего с Японией не имеют. ’Танки’ — это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. ’Танки’ звучат, как правило, на так называемой ’Песенной’ стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия ’Хорошо сидим’, которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу.

 

За ’Песенной’ стадией следует стадия ’Уважительная’, на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу.

 

Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает.

 

Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким ’здравым смыслом’. Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого ’гонца’, который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В ’гонцы’ обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

 

Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных ’гонцов’. Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают ’на посошок’ и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:

- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!

Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.

- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.

- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.

- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.

- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон, усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".

 

На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид, что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.

 

На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе, причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.

 

По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки, доставшегося им в наследство прошлой зимой.

- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за происходящим на экране.

 

Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.

 

Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.

 

- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...

- Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.

- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!

- А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.

 

Иван с тревогой следил за женой.

- Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?

Клава лишь отмахнулась от него.

- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел, он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу. Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...

- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила холодная решимость...

 

 

...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.

- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры...

- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...

- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.

 

- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.

Глаза Клавы засияли.

- Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар Петренко срочно вызывается в третий цех!

 

Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:

- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!

Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:

- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!

 

Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:

- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...

 

- Здравствуйте, - говорит он.

 

- Здравствуйте, - отвечает женщина.

 

- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..

 

Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

 

День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.

 

- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?

 

- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

 

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

 

День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

 

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?

 

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина

 

- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?

 

- Жить без него не могу!

 

- А позу 69 любите?

 

- Люблю!!!

 

- А позу...

 

- Все люблю!!! Все!!!

 

- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он этим с моей женой занемается?

 

 

ПиСи.Был мат,йа его убрал 8)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема: Телемагазин.

 

 

Действующие лица: Джек и Сара.

 

Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу Вам

предложить.

Сара: -Ооо ! Что же это ? Неужели это - новая механическая инфразвуковая

шариконадувательница ?

Джек: - Нет, Сара ! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный

задницеподтиратель "Супер клин Асс"!

Сара: - Ооо ! Новый "Супер клин Асс" ? И чем же он лучше обычной туалетной

бумаги.

Джек:- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый "Супер клин Асс" не имеет длинных

вечнозапутывающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все - он

готов к работе !

Сара: - Вау ! Вы просто нажали на кнопку и он заработал !!!

Джек: - Да. Во-вторых новый "Супер клин Асс" имеет четыре уникальных чистящих

щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь,

здесь, здесь и здесь !

Сара: - Невероятно ! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от

обычной туалетной бумаги !

Джек: - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность ! А

новый "Супер клин Асс" способен и на это.

Сара: - Неужели с помощью нового уникального "Супер клин Асс" я смогу сделать

тоже, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги ?

Джек: - Хороший вопрос, Сара ! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную

туалетную бумагу, а вы - новый "Супер клин Асс" ! Итак, приступаем !

Сара: - Да. Я уже начала. Ух ты ! Он вибрирует !

Джек:- Вы уже начали ! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную

туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться !

Сара: - Джек, я уже закончила ! Просто великолепно ! Я не добилась бы такого

результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги !

Джек: - Теперь Вы поняли, что "Супер клин Асс" будет лучшим подтирающим

средством для Вашей жирной американской задницы ?

Сара: - Да. Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги !

Рекламная заставка: "Приобретайте новый "Супер клин Асс" по специальной цене

999 рублей и вы получите дополнительные съемные щетки для подтирания в особо

глубих местах. Торопитесь ! Звоните ! Наши операторы не справляются с огромным

потоком заказов ! Доставка по Москве и установка бесплатно !"

 

(с3,14з*ено)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение,

 

Так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту,

 

временно не на месте.

 

Сообщение об ошибке.

 

Санек отхл[censored]л пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех присутствующих и

заявил

- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и

мобилам слушаются, и все мыла читаются!

- Ну, чувак, ты даешь! Опять "Враг государства" на измене смотрел? - Леха

призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух метров с

лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью, которая впрочем,

никогда не распространялась на Ле[censored] меня - его друзей еще со школы.

" Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу" - думал я, развалившись в старом

кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах пива. Но беседа

меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии, подключился.

- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?

- Что еще за Джо?! И хрена он неуловимый?!

- А потому неуловимый, что он нафиг никому не нужен и никто его не ловит, -

Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно улыбались. Санек

насупился и собрался, было что-то сказать, но я его пер[censored].

- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя

прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в твоей

комнате болтаем, а все на пленку ляжет.

- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! - выкрикнул

Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!

- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я сказал

всех.

- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у меня, -

Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей для этого нужно?!

Да это технически неосуществимо всех слушать и все мыла читать!

- Ну, насчет "технически неосуществимо" я бы утверждать не стал,- отрешенно

проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку "Балтики", - при сегодняшних

возможностях обработки информации это как раз вполне.

- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в

появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты скажи,

Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!

-Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из этой

кучи информации извлечь то, что действительно важно.

Я начал понимать, куда он клонит.

- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.

- Ну да! Вроде "уран", "героин", "президент" ну и так далее.

Леха сделал страшные глаза.

- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы

универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что все!

Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! - после этого

откровения он несколько секунд пытался держать траурное выражение лица, но не

выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре гоните!

 

Беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра. Народ постепенно

разошелся спать, и в комнате осталось только четыре человека: Санек, Леха, Димон

и я.

 

- ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.

- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?! Ведь

есть такая штука PGP!

- Расшифруют, - пожал плечами Димон.

- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в свое

время интересовался и чувствовал себя в этой области более или менее уверенно, -

PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит. Математически доказано, что

нельзя, понимаешь?!

- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.

- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши е-мэйлы?!

- встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.

- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять обогащенного

плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.

- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим

подозрениям.

- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.

- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет

завален.

- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз

шифруется - значит, правда.

Я покачал головой.

- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.

- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично

заявил Димон.

Глаза у Санька азартно разгорелись.

- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...

 

 

 

Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав PGP,

мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:

 

" 17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал достать

из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры "

 

Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.

 

 

Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был близок к

истерике.

- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.

- За что?! Что он натворил?!

- Не мог он ничего натворить, я знал бы!

- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.

- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать. Купил

водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему рукой

махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги подогнулись - будто

он сознание потерял. Те его сгр[censored] и в машину. Я ничего и понять-то не успел -

как сорвались с места и уехали!

-Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.

- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!

- Какой блин "гонишь"! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе

отвечаю! Это все эти письма наши д[censored]ьные! Доигрались!

- Ну, смотри! Если это прикол ...!

- Да правду я говорю!

- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.

- А если его дома нет?!

- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.

- Ну давай! Я еду.

Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха не

врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой сегодня

день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек решил приколоться.

Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все это. Я набрал домашний номер

Димона. Трубку сняла его мама.

- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.

- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.

- Хорошо.

- До свидания.

 

На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.

 

 

 

Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его мама.

 

- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени, сколько

прошло, а его все нет.

Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.

- Скажите, а Леша не заходил?

- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.

- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.

- Ну, как знаешь.

 

Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот

идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона и Санька

регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о том, что если бы

все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не знал, кого имею в виду под

ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от этой совершенно невероятной мысли.

И зря! Сзади что-то кольнуло в спину. В глазах потемнело, и я отключился.

Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и открыл

глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно глаза привыкли

к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся из под обитой железом

двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки прикованы наручниками к ржавой

влажной трубе. Постепенно до меня начало доходить, что я вляпался в очень

неприятную историю. Наша шутка с е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть

немного, но успокоило меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством

не выдержит самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь

с протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался электрический

свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя мощными фигурами в

камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне отстегнул меня от трубы и

защелкнул наручники у меня за спиной.

- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.

Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в микроавтобус без

окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня и Димон уже сидели там

же. Напротив уселось двое бугаев все в том же камуфляже и масках. На коленях у

них лежали небольшие автоматы.

- Послушайте... - начал было Леха, но охранник пер[censored] его, направив на него

автомат.

- В дороге молчать!

Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли дверь

- сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я непроизвольно

затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.

- Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку

удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в спину.

- Вперед! Молча!

Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в грязи,

кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну и поставили

лицом к ним. Швырнули нам лопаты.

- Копать!

Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал копать.

Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в грязи, мы

выкопали яму примерно по колено глубиной.

- Все в яму! - последовала команда.

- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники

передернули затворы автоматов.

- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.

Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не могу

стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти погрузились в мягкую

жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого облачка. Хотелось

раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из этого страшного места. И тут

раздались выстрелы.

 

Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она не

приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из ямы и

увидел, что люди в камуфляже смеются.

- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.

Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.

- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, - Вы

нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?

Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.

- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись

,исчезли за деревьями.

Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя

уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон уселся на

какой-то коряге напротив.

- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно

осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и пошел по

направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.

 

P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу "За стеклом", я не стал ее

смотреть. Зачем?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема: Не лепая ситуация))))

 

 

Мое. Раньше я смотрел фильмы типо Американского пирога,думаю все видели,и никак

не мог понять,как же можно попадать в такие совершенно нелепые ситуации.Теперь

знаю.:) После нового года, сейчас уже даже не помню какой день пьянки был,на тот

момент я вобще потерялся в днях.Пить просто ломает уже. Решил я сделать

передышку. Вобщем валяюсь со своей девушкой под одеялом,у нее дома.Смотрю

телевизор. А родители ее продолжают праздновать,к ним пришли гости,в общем все

веселятся кроме меня,у меня просто депрессия. Вобщем они на кухне,а мы с

подругой в ее комнате. И тут мне очь захотелось секаса. Ну я думаю никто не

зайдет,они пьют им же некогда. Вобщем делаю я свое дело, и удаляюсь абсолютно

голый в туалет(дверь туалета находится рядом по этому палева нет) я посидел,

покурил и т.д. и т.п. И тут я слышу что за дверью какая то суета начинается. Это

собирались домой гости. Тобиш если бы я вышел они бы наблюдали меня в неглиже. Я

сижу жду пока они уйдут. Но вот облом, была в гостях женщина с маленьким

р[censored]ком. Я слышу через дверь такие слова «мама я очь писить хочу» мама ему

отвечает «щяс дядя выйдет из туалета и ты пойдеш» Я в шоке сижу и понимаю что

пока этот мелкий годеныж не поссыт,никто не уйдет. Вобщем стоят все гости в

коридоре и я так понимаю смотрят на дверь туалета,ждут пока я выйду. Куда

ломиться я не понимаю,начинать делать подкоп без мазы,если я выйду голый это

пипец, не обматывать же свою набухшую елду туалетной бумагой. Да и сидеть долго

я не могу, еще подумают помер и ворвутся в туалет. Эта маленькая сцука уже чуть

не плачет, сать ему видите ли хочется. Я уже скурил пол пачки сигарет.Перебрал

все планы как сепатсо от туда, ни один не канает. Меня уже вежливо спрашивают за

дверью когда же я выйду. И голым стыдно выйти, и засранцем не хочется прослыть.

Подруга понимая что надо что то делать, а всех гостей сложно заинтриговать чтоб

они куда то *я люблю симхост* вышли из коридора. Я в истерике. Подруга не долго думая замутила

вот что. Она тупо берет кота в руки, без палева из другой комнаты выкидывает его

из форточки 4 этажа. И кричит что ептить кот уепалсо, после чего половина гостей

бежит на улицу спасать кота, вторая половина на балкон чтоб поглядеть где он. Я

конечно ловлю момент и насравшийся, накурившийся до посинения бегу в комнату.

Кстати эта маленькая падла так и не пошла в туалет, видимо забыл чего хотел пока

жалел кота. Вот такой вот пирог.:( кот жив правда подругу он теперь не очень

любит, теперь я понимаю как это бывает.

©Mannelig

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема: Из жизни. Ржунимагу =)

 

 

 

Предыстория:

1. У меня есть младшая сестра, Даша, её 13 лет она слушает какуето гопную группу

Tokio Hotel, и естественно ненавидит всяких там Биланов, Тимати и бла бла бла.

Она часто покупает журналы с плокатами, и там кроме её любимой группы попадаются

плакаты наших крутых исполниетелей(Биланов, Тимати и бла бла бла), и этих

галимых плакатов у неё целая стопка валяется!!!

 

2. У меня есть папугай, он у меня ручной, и клетку мы ему никогда не закрываем.

Он летает по всей квартире, но любимое его место, это люстра в моей комнате. А

так как птицы постоянно срут, то на полу под люстрой мы постилаем газету, чтобы

ковёр не засерался...

 

Сама суть:

Ухожу курить, сестрёнка перебирает плакаты... Покурил, прихожу, сажусь за комп,

дальше гамаю. Сестрёнка сидит на диване и постоянно бормочит папугаю: "Кеша, ну

какай, какай"... Поворачиваюсь, на полу вместо газеты лежит плокат Д. Билана...

Потихоньку сполз под стол....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда он проснулся, солнце уже встало... Оно светило тонкими полосками через

жалюзи. "Тюрьма" - подумал он, однако ничто его не держало, он волен был

встать, уйти, быть рядом со многими людьми и одновременно ни с кем...."Тюрьма,

и никуда не деться" - не отпускала его эта мысль... И только солнце, казалось,

все понимает, но так же натянуто, как и все улыбается....

Все же понимая, что никуда не деться и все равно когда то придется встать он

поднимается, посмотрев на часы, понимает, что проспал часов 18, но это его не

волнует, ведь за эти 18 часов ничего не изменится и опять наступит вечер и

неизбежная ночь, потом снова пробуждение, день, вечер, ночь.... и так всю жизнь,

отвлекаясь только на какие то выдуманные собой или окружающими радости или

проблемы, несчастья, неудачи... Он не мог так жить, но приходилось и это еще

больше угнетало, хотелось чего-то большего, спокойствия, равновесия что ли...

Эти мысли с утра, постоянно его преследовали и если б только преследовали - он

ими жил...

Он пошел на кухню и налил себе кофе, но не суждено было его выпить, раздался

телефонный звонок... "Кому опять, что от меня нужно?!" - с раздражением

подумал он... Звонил его хороший знакомый, звал пойти погулять, а потом

покататься на роликах, поиграть в сокс, вечером в бар... "Нет, не сегодня... У

меня куча дел" - отмазался он... Он вообще не любил большие компании, да и

компании в принципе, как общество... Он не понимал зачем его зовут, ведь там, в

большом скоплении народа, во всеобщем весельи, вообще казались ненужными какие

то мысли, утверждения, убеждения... Там все решалось банками пива и однотипной

музыкой.

Решив посидеть, хоть несколько часов в относительном покое он отключает телефон,

домофон, мобильник... "Теперь люди меня найдут только через интернет" -

улыбнулся сам себе... Но в интернет не хотелось, да и вообще любое действие

сейчас расценивалось, как попытка нарушить то призрачное состояние спокойствия.

Он включил музыку... Слушая музыку, он продумывал каждый свой шаг, каждое

движение в этой жизни... Перебирая мысленно все что произошло с ним за последнее

время, не верил в произошедшее и происходящее... В колонках женский голос пел

"Прошлое не отпускает, давит настоящее, уверенность все больше в том, что

будущего нет"... Он прислушивался, думал... Но через секнду понял, что

прислушивается не к песне. Кто-то кидал камушки в стекло... "Заколочу окна

досками" - зло пошутил он, но выглянул в окно. Он знал, кого увидит. Все те же

люди. Хотят видеть. Зовут. Ждут. "Иду" – улыбаясь, одними губами сказал он...

Выйдя на улицу, он преображается, но только для людей которые его не знают, он

становится веселым, почти добрым... Это обман. Не верьте ему. Старые знакомые

знают, что нужно спросить в такие моменты веселья "У тебя все в порядке?" Они

не знают, какой будет ответ, но знают чего можно ожидать... Если он ответит

"Да", то плохи дела, приставать не стоит, если же скажет "Нет", то в

принципе можно веселится с ним...

Сегодня он ответил им "Да"....

Сегодня ему хотелось поменять все! Поменять мир! Но он не знал как, каким

образом, и какими силами... Он гулял, радовался жизни и веселился ровно

полчаса, потом заряд положительной энергии истек. Он сказал, что хочет домой,

его не держали старые знакомые, но новым хотелось его присутствия... "Зачем я

тебе нужен?" - нагрубил он, какой то девочке, тщательней всех его удерживающей.

"Не нужен был бы - не держала бы" – смеясь, ответила она. "Дура..., ты мне

не нужна" - окончательно сорвало его...

Теперь он шел в почти гордом одиночестве, хотя гордым одиночество которое он

выбрал назвать нельзя, это называется тихо существовать, прозябать, ну, или

почти не быть, стереть личность... Шел и думал: "Что будет если человек, хотя

бы один из всех будет все знать?" - рассуждал он - "А ничего наверно не

будет... Чего он будет хотеть? Да и что ему хотеть, ведь он знает абсолютно

все...Хорошей жизни? Так он будет знать, что такое эта жизнь. Любви? Но любовь

только у Ремарка. Смерти? так он будет знать, что после смерти..." С такими

мыслями он остановился у дома с которым его связывал только одно... план...

Он позвонил в домофон, но на секунду забыл, как зовут барыгу, и нажал

"сброс"... Вспоминая имя, он как-то автоматически вспомнил, что сегодня еще

ничего не ел "Ну теперь совсем как наркоман, обросший, худой, жду план" -

угрюмо веселился он в мыслях. Вспомнив имя, он позвонил еще раз: "Рома, привет,

мне нужно" - сказал он. "Нету сегодня ничего" - ответил барыга. "Я сказал,

что мне нужно!" - он стал раздражительным... "Через час зайди"...

Через час он, взяв пару штакетов, медленно шел по городу. Ему нравилось видеть

ментов, просто людей в погонах, будь то гаи или приставы, когда у него была

трава, а они шли рядом и ничего не могли знать... "Служители закона, мать их -

ухмылялся он весь - правильные вы, но только на людях, только образ ваш

правильный, а на деле..." Но он знал, что каждая тварь заплатит за все, все

получат по заслугам, как платил он за все минуты радости и счастья глубокой

депрессией и дикой болью в сердце...

...После второго косячка ему вдруг захотелось подумать о любви. Почему все люди

страдают от любви? Ведь это счастье! Ведь сами придумывают проблемы, которых

нет. Взять Ремарка, любовь чистая светлая, без какой либо корысти или расчета,

но там им мешает только смерть, а в нашем мире? Смерти нет! Есть глупость

человеческая, когда границы, какие то придуманные запреты, съедают, не дают

действовать и свободно общаться, любить и даже быть любимыми... "Только смерть

разлучит нас" - гениальное вранье! Широкий жест лгуна! Только сами мы разлучим

друг друга! Только сами не будем давать возможности действовать, придумывая

ревность, страх потерять, страх перед окружающими... Поразмыслив еще чуть-чуть,

он понял, что просто тупит... "Плохая трава" – почему-то радостно подумал он -

"На какие то глупости прет"...

На улице темнело, хотелось прогуляться, почему-то стало тревожно. "Блин, взять

водки, диммедрола и пойти в лес? Все равно, когда найдут, поздно будет. Но

зачем? Достала такая жизнь? А какая она должна быть? Всегда солнце? Любящий

человек рядом? Поля плана? Мировая популярность или тихое уединение? Нет. Ничего

не нужно, нужна только свобода. Что такое свобода? Птица? Но и птицы зависят от

погоды, климата, пищи... Цветок? но ведь и он не вечен... Облако? Но и облака

гоняет ветер... Смерть? Да. Только она не зависит ни от кого, только она равняет

всех под себя... Только вот вопрос, ждать смерти или приблизить её до расстояния

вытянутой руки?" - такие мысли посещали его несколько раз в год, и он знал, что

когда нибудь все произойдет, пусть не сегодня, но есть еще и завтра... Когда он

понял, что ничего хорошего из таких рассуждений не вытекает, то постарался

подумать о хорошем, добром. Ему всегда нравились хиппи, это как отдельная нация

в нациях, группа в группе, они живут по своим законам, законам любви и мира.

Только знал он чем достигается такая любовь ко всему, опять же - наркотики.

Он любил август, за темные ночи, темные, но теплые, когда ты не хочешь просто

так сидеть где то в бетонной или кирпичной коробке своего дома, ты хочешь хоть

чуть-чуть природного спокойствия, пусть и изгаженного городом. "Неплохо бы

сейчас на какую-нибудь полянку, на берегу реки, сплести венок из цветов, лежать

на траве и просто ни о чем не думать, ничего не знать и ничего не понимать,

просто наслаждаться спокойствием и миром." Но как всегда в такие минуты ему

позвонили, сказали, что он просто необходим сейчас... Он медленно, нехотя

вернулся опять в этот поганый мир, в котором нет ничего... Даже смерти...

 

(херня наверно, не судите строго)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил

бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли

Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на

трёх костях - за холодильник.Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё

лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают,

озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные.

Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось.

Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло.

Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва

выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю

план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что

ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое

бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала

так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду

завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не

съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю!

Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят

на целый день - и все!

А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать

не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на

сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был

великолепен.Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал,

ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали.

Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только.

Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую

нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа,

блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть

под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил

по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни

одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво

было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать.

Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не

меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать

и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще

геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые,

как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил

весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме

барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону:

"Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,

меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не

вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая

пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.

Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и

холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего

только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот.

Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я

ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще".

Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным

мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент,

когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался

слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил

мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все

остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут

и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока

короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло.

Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на

четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь

во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <<Владимирский централ". Эта

носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,котик, что ты размяукался?"

Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол

подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила.

Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну

дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных

шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что

первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего

этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно

зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото.

Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка

лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный

дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной

сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне

премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось

теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под

кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать:

"Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под

диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то

мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими

радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на

макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма

сел срать -хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром

требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так:

"Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие

культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего

интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:

"Плин, сссс*ка, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик

изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы

притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал

влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал

потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик

нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещ[censored]л$ дайте!

Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик.

Хорошо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

 

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

 

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

 

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

 

- У кого это у вааааас… - *я люблю симхост* моя *я люблю симхост* меня сейчас попалит.

 

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

 

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

 

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

 

- Хоооодииимм,- простонал я.

 

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

 

Пи**ец, это просто пи**ец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

 

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

 

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

 

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

 

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

 

- А меня Сааааашшааа,- пи**ец, моя *я люблю симхост* окончательно решила испортить идиллию.

 

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

 

Если честно, очень хотелось послать ее на х** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пи**ец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

 

Моя *я люблю симхост* сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сцука-пес лежал себе и грыз палку.

 

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. *я люблю симхост* снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

 

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох**л окончательно.

 

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

 

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

 

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

 

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

 

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

 

А раньше, сцука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

 

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

 

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох**л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

 

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

 

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

БОООООООЙААААН!!!:)

Жестокий гормоша!

Изменено пользователем Foxman

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

я первый раз читаю=) поржал.. Ы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

 

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:

 

- Аааа... ууу... гггг...

 

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

 

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

 

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

 

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

 

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.

 

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя *я люблю симхост* Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя *я люблю симхост* спросила у меня:

 

- Слышь, брат, а может – посрём?

 

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

 

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

 

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

 

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

 

Третья волна пришла как цунами.

 

Моя *я люблю симхост* меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

 

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

 

Она не спрашивала, она утверждала.

 

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

 

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

 

- Хозяин, ты что - пи**анулся, так быстро бегать?!

 

Давление в жопе достигло критических параметров.

 

Мне уже было все по х**. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

 

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как *я люблю симхост* начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны… я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

 

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

 

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

 

Я чуть не ох**л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

 

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

 

У меня оставалось всего два варианта.

 

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя *я люблю симхост* давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

 

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!

 

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.

 

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

 

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

 

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

 

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

 

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

 

- У кого это у вааааас… - *я люблю симхост* моя *я люблю симхост* меня сейчас попалит.

 

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

 

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.

 

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

 

- Хоооодииимм,- простонал я.

 

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.

 

Пи**ец, это просто пи**ец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.

 

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

 

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

 

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

 

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

 

- А меня Сааааашшааа,- пи**ец, моя *я люблю симхост* окончательно решила испортить идиллию.

 

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.

 

Если честно, очень хотелось послать ее на х** вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пи**ец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...

 

Моя *я люблю симхост* сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сцука-пес лежал себе и грыз палку.

 

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. *я люблю симхост* снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

 

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И ох**л окончательно.

 

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...

 

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

 

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

 

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

 

- Муся, Муся, девочка иди ко мне…- встревожилась хозяйка.

 

А раньше, сцука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.

 

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

 

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох**л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

 

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

 

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки.

 

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×