Перейти к содержимому
  • Объявления

    • st1nc

      Жалобы на плохой пинг

      Жалобы принимаются по шаблону ниже в этой теме.   Город
      Провайдер
      Трассировка до серверов simhost.org
Ilias

Юмор

Рекомендованные сообщения

Внимение! правила темы "Юмор"

1) ВЫ отвечаете за все что вы выкладываете сюда

2) Udaff-комовщина не прет, вот эти "зачет", "пелотка" выкиньте из лексикона

3) Выкладывать юмор касающийся GTA, тема где можно выкладывать анекдоты тут

4) Больше креатива!

5) сообщения со смайлами и "ааа, а вот эта ащще корошна,ааа" !!

6)а так же все правила

Изменено пользователем Ilias

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если к жопе присобачить со-процессор фирмы Cray,

Можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей!

Изменено пользователем Ilias

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Девочка маша зашла в новый парк,

В кустах её ждал сексуальный маньяк,

Не было слышно ни стона ни писка:

Быстро забила его каратистка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают 3 сперматозоида:

1: Я хочу стать доктором...

2: А я - артистом!

3: Пацаны, боюсь, этот гребаный онанист разрушит все наши мечты...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена пеpед pодами говоpит мужу:

- Доpогой я боюсь, а вдpуг у нас pодится негp с двумя головами ?!!!

Муж:

- 8-0 ?!!!

...

Hу вот, ждет он в роддоме. Выходит медсестpа и говоpит:

- Вы знаете у вас pодился ...

Муж:

- Что негp с двумя головами ?!!!!!!!!!!!!

- Да нет с одной...

- Вух, слава богу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

мойте яйца перед елдой!!! (кто знает чтотакое елда поймет)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктоp заканчивает осмотp пациента и пpосит позвать следyющего. Тот выходит

и, обpащаясь к сидящей впеpеди женщине пpоизносит - " Пpошy Вас...", - затем

не оглядываясь yходит. Минyт чеpез 15 слышит за спиной yдивленный голос:

"А кyда мы, собственно, идем ?!!..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются два грузина.

- Привет ! Давай пить !

- Что будем пить ?

- А что у нас есть ?

- Да вот, "Ркацители".

- "Ркацители" ?! Ура !

Пьют три дня, стоит гора бутылок. Прочухиваются.

- Что сегодня будеи пить ?

- Да вон, "Цинандали".

- "Цинандали" ?! Ура !

Опять пьют три дня. Прочухиваются.

- Ну, что сегодня будем пить ?

- Да нечего больше.

- А вон в углу стоят полные бутылки.

- Да это же мы нассали.

- "Мынассали" ?! Урра !!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За баяны не пинайте :D

2050 год школа

Учитель: Иванов просклоняй личное местоимение по подежам

Иванов: Йа, мну,мну,мну,мну, обо мну

У: Зачод, пять быллов

И: спс плус адын

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

вот еще вам

 

 У каждой женщины есть свой маленький секрет.

 Мужчине же желательно иметь большой... :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:

- Алло! Это больница? Кто у телефона?

- Дежурная сестра!

- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.

- Я слушаю, - ответили в трубку.

- Cкажите как прошла операция?

В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:

- Мы заменили ей зад.

- Зад? О! - удивился Иванов.

- Да.

- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!

- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совссем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.

Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.

Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женщины тратят деньги с умом в итоге - ни денег ни ума.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоят две блондинки на остановке одной нужен 2 автобус, другой 7. Тут подъезжает 27 одна бдлондинка говорит о классно вместе поедем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит летучая мышь вся в крови. Навстречу ей летит комар. Комар спрашивает " Где ты так поужинала?" Летучая мышь говорит : " Видишь вон то дерево?" Комар:Ну вижу. Мышь: А я не видела.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ _СОВЕТУЮ_, Я _ПРИКАЗЫВАЮ_ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА.

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все * меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сизу,пью сяй , сизу,пью сяй

Сматлю,в дверь ломяться

Ты думаесь я иду открывать?

Нет!

Сизу,пью сяй , сизу,пью сяй

Сматлю,дверь сломали

Ты думаесь я звоню в милицию?

Нет!

Сизу,пью сяй , сизу,пью сяй

Сматлю,мебель уносят

Ты думаесь я сизу,пью сяй?

Нет!Иду помогать... 8)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый

волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:

- Волк, дай я хоть трусики сниму.

- Ты, что ср#ть сюда пишла, пирожки отдавай.

 

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:

- Заложницей будешь, как зовут?

Та отвечает:

- Зина! Грабитель говорит:

- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!

Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:

- Володя, НО! Друзья ЗИНОЙ называют!

Изменено пользователем Ilias

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дед Мазай подплывает на лодке к Титанику, стучит веслом по борту и кричит:

- Зайцы на корабле есть? (кто знает кто такой мазай и чё он делает поймёт)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:

- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.

Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.

- Говорят, что ты покуриваешь?

- Раз говорят,значит так.

- А что ты там куришь?

- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае <Астру>.

- Ну так попробуй эти.

Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.

- Ну как тебе?

- Папа ! Класс!

- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?

- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....

- А ну ка, попробуй это.

Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка нал ивает себе <Бисквит>, выпивает, закусывает шоколадкой.

- Папа! Класс!

- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?

- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.

- А ты попробуй эту.

Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:

- Папа ! Класс! Какая женщина!

- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:

- Это звучит так: 'Фррррррррухт!'

- Да нет же! Правильно так: 'Фруууууууухт!'

Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:

- Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо 'фрукт'!

С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:

- Сразу видно - умная...

- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жил-был царь, и было у него три дочери.

И решил царь выдать их замуж. Выдал царь каждой по стреле - дескать,

стреляйте ! Первая выстрелила - попала стрела в местный банк.

И вышла первая царевна замуж за банкира. Выстрелила вторая -

и попала стрела в супермаркет.И вышла средняя царевна за его хозяина.

Выстрелила младшая царевна - и улетела стрела в болото.

Пошла она по болоту, вдруг видит - лягушонок на кочке сидит,

стрелу держит. Вспомнила царевна детскую сказку,поцеловала лягушонка

- и ничего. Еще раз поцеловала - ничего ! И вдруг лягушонок говорит

ей человеческим голосом:

- Очень сильно я заколдованный. Отс____ать надо !

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хех баш отдыхает))

Сегодня играем на самп сервере, на серве я (М) и Кот (к)

 

К-моп, подскажи команду которая мобильник отключает

М-хз)

М- /ubeysaapstenu

К- блин не катит эта команда

М-Гыы))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот вам юмор :lol: Бедного пацана избевают две девушки))

post-2643-1215748660_thumb.png

post-2643-1215748685_thumb.png

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

no comment

post-2232-1234008558_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немец проходил практику в России на заводе. Приезжает домой и удивленно рассказывает: «Странно, но у них все детали называются одним словом… х@@@я»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас


×